33 (第4/6页)

直陪着我，可是我光想到那个画面都要窒息了。我害怕未来和她在一起会变成我mama的样子，不是恋人，而是一个怨妇似的保姆。

    第二次恋Ai维持的时间更短，只维持了六个月就分开了，因为对方说想要和我结婚，我害怕的日夜祈祷她赶快出轨吧，Ai上谁都好，只要和我说分手就好了。那段时间我就像是吃醋的疯狂nV友一样围着她的朋友圈考察，期待发生奇迹，在她发了一个和男生合照的瞬间提出了分手。

    亲密关系只会让我认识到原来自己从父母那里继承到了一切，那是我不幸的开始，而我要亲手结束这种不幸。

    心理咨询师试图理解我的不幸，但她并不能理解我的固执。她认为我最终会找到一处安心的港湾，可是世界上除了自己哪里会有安心的港湾呢？如果你父母都给不了你无穷的Ai，你怎么会期待一个陌生的人会永远Ai你呢？

    我讨厌亲密关系中患得患失的自己，强迫自己不要无理取闹，不要吃醋，要T贴，要温和。这不就像是我对父母的方式吗？要理智，不要感X，要控制情绪输出，要讲道理。为什么没有人可以抱抱我呢？为什么没有人对我说吃醋也是可Ai的呢？为什么他们只喜欢心安理得的享受而不想要付出呢？

    心上放的东西越多就会越难过，因为那些东西都不会属于你。有时候我觉得自己就像是自助餐厅的冰淇淋桶，喜欢这种口味的人会用勺子挖走一块吃掉，给桶留下一块空洞。